Pages

Visit Food Spoiler

A guide to taste the best food in town! We spoiling out culinary!

Android, best device ever

Learning by doing, thats how it works with android.

Install autotext feature for Android Device

Autotext for empowering Your keyboard. It will make more simple and efficient.

Monetize Your web, earn money

Blog creator? Monetize Your web right now in simple way. Need info? Click at image

Create Website, connect to the world

Please click the image and click like at page (login to FB first) then You can contact me easily. Create a website to connect your business to world.

Tuesday, February 21, 2012

Macet? Sampai Kapan?



Tau slogan di atas kan? Kalau ga tau gue cuma bisa bilang: "kemana aja loe?"

Oke oke... Itu adalah sebuah slogan di iklan produk rokok, mulai di TV, baligo, spanduk, dll... (Mau sebutin merk? Bayar dulu..... #LOOOOLLL)

Gue disini bukan kritik atau apa ya, cuman mau muji sekalian mengartikan iklan tsb dengan kata-kata gue sendiri.

Oke, malem ini gue mau ngobrol santai....

Arti iklan tsb MENURUT gue pertama kali gue liat itu di mobil pick-up pengantar barang milik pabrik rokoknya... Terus liat juga di spanduk deket kampus. Gue perhatiin, ga jelas banget tu iklan. Tapi ada benernya... Tiap hari ga heran deh, pasti ada kemacetan dimanapun. Sampai akhirnya nemu iklannya di TV yang sekuel ke-2 (yang ada cowo pake sepeda), gue mulai ngerti maksud ni iklan... "Talk less, do more" THAT'S the POINT...

Sebetulnya penyebab kemacetan apa sih?
Kalau lu jawab polisi? Salah, polisi justru membantu kemacetan reda.. Mikir kalau polisi bikin jalan tambah macet? Salah, coba perhatikan baik2, memang di awal2 ada polisi jalanan makin macet, tapi liat deh, beberapa menit atau jam berikutnya jalanan makin lenggang coy... Coba bayangin kalau ga ada polisi, setiap kendaraan saling ego dan main maksa, walhasil itu macet gatau sampai kapan... Sekali lagi gue tekenin, polisi ga salah, mereka Talk Less, do More...

Kalau lu jawab supir angkot atau kendaraan umum lainnya?
Salah juga, lebih tepatnya ga sepenuhnya benar... Mereka di satu sisi kejar setoran, di satu sisi penumpang pada ngeluh kecapean di angkot karena sempit sempitan. Mereka pun ga bisa buat apa2.. Mau ngatur jalan? terus penumpangnya dikemanain?

Kalau lu jawab  diri lu sendiri?
WOW... gue salut... lu orang yang pinter... Ketika lu baca ini dan lu ngerasa pembuat macet, disitulah gue bisa katakan lu bijak banget lah...

Jawaban yg bener adalah kemacetan disebabkan oleh kendaraan.. #GUBRAK

Buat gue, kemacetan itu berdasarkan dari ego pengendara, dan pengendara yang bodoh. Kalau lu termasuk orang yg sadar berarti lu termasuk orang yang ego dalam berkendara, tapi lu sadar akan keegoisan lu itu, dan hal itu bener-bener bisa bikin lu dihormatin.

Lepas dari hal itu, coba lihat pengendara bodoh, uda tau jalan itu segede gitu, macet, dan ga memungkinkan buat dia untuk nerobos jalan, tapi tetep aja maksa ambil jalan. Plis deh, pikir dulu sebelum bertindak, coba lu pikirin dulu, kalau lu makan jalan orang apakah itu memungkinkan? Lebih mending mana coba, lu yg bikin macet, atau lu yg bikin jalanan jadi lenggang?

Terlalu banyak orang berpikir kalau dia itu musti terus maju supaya bisa ikutan yg di depan, tapi coba pikir, kalau lu terus gitu lalu terpentok di tengah jalan, gimana ga tambah macet coba? depan lewat, blakang lewat, kiri maju, kanan mundur... Dicapit deh... kaya gambar di iklan ni rokok...

Sebagai pengendara yg baik, ayolah.. semua ini dimulai dari sendiri.. mulailah untuk mengurangi ego kalian masing2.. Kalau lu sampai berpikir, "Ah, gue uda pernah lakuin tapi orang lain gitu2 aja, ngapain gue musti jadi pengendara yg ga ego?" wah, lu salah berat coy... Justru dengan begitu ego lu makin bertambah.. Semakin lu ga ego sebetulnya akan membuat lu lebih dihormati, lebih bijak, dan akan gue hargain kalau memang gue liat lo...

Oya, jadilah pengendara yg bijak dan sopan, dan keep safety...
Buat para driver (pengendara mobil), lengkapi seluruh mobil lu dengan barang2 berguna, seperti penahan lumpur yg ada di ban belakang (plis deh, nyiprat tau gak kalau ga dipake, kasian kalau ada motor di belakang.. bayangin aja kalau motor itu pengendaranya bokap lu."
Ga lupa, pasang lampu itu santai aja, ga usah kasih lampu besar, apalagi kalau lampunya dimodif jadi terang, lo itu di kota, bukan di hutan, ada lampu jalan kali...
Klakson juga normal aja, ngapain kenceng2, mau bkin jantungan nenek2?
Sering2 service mobil, jangan sampai asap kendaraan lu itu mengganggu orang, terus rem juga penting, supaya ketika nenek2 lagi nyebrang itu lo bisa rem dengan pas...
Berkendaralah dengan kecepatan aman, ngapain ngebut2? mau kiamat? apa jadinya mau sampai rumah dengan cepat tapi berakhir di Rumah sakit?

Buat para riders (pengendara motor), ga beda jauh kok sama mobil, cuma ada tambahan, gunakanlah helm yg bener2 pas buat lu, jangan pakai helm murahan terus kebesaran atau kekecilan, semakin nyaman lu di atas motor, semakin aman juga.
Knalpot motor ngapain berisik2??? Keren? adanya juga kampungan.. Pernah liat berita pengendara motor digebukin 1 kampung karena knalpotnya berisik? SIlahkan gugling..
Lu itu pengendara motor yg musti bijak, ganti knalpot berisik itu rata2 lebih hambur bensin... daripada duit lu beli bensin mending investasi.. buka usaha, buat anak cucu lu... Merasa masih muda? silahkan... tapi tar kalo dah nyesel jangan sampai marah ke orang lain, karena yg salah lu sendiri..
Berikutnya, ikutin peraturan yang ada dong, merah itu berhenti, bukan maju terus, trotoar itu buat pejalan kaki, bukan jalan tol motor...

Sebetulnya masi banyak cara berkendara aman, tapi ntarnya terlalu jauh hubungannya sama topik hari ini.. meski nyambung.. (semakin lu taat peraturan, semakin jalanan itu lancar).

Talk less, do more.. Minimalkan mengeluh, daripada mengeluh lebih baik lakukan sesuatu yg berguna...

Tuesday, February 14, 2012

Cerita si Bos

Kali ini gue mau cerita tentang seorang bos. Ga nyata kok, tapi kalau jadi kenyataan brati bos ini orang yg beruntung, bisa diceritakan di blog super keren ini (yeah.. whatever..)

Cerita gue kali ini tentang seorang bos, sebut saja Giggs. Dia punya bawahan 5 ekor, si Amiudin, Jamaludin, Kamarudin, Maharudin, dan Minaudin. Singkat saja nama mereka adalah Ami (Manager), Jamal (Supervisor), Kamar (HRD), Mahar (Sales), dan Mina (CS). (Daritadi kek disingkat)

Ami merupakan manager dari perusahaan, dia orang yg paling sibuk karena menjadi bawahan utama Giggs. Kerjanya sebetulnya bagus, hanya terkadang dia sering ceroboh, terlalu baik, dan culun.

Jamal merupakan supervisor perusahaan, dia orang yang paling bertanggung jawab untuk setiap proyek. Kerjanya sangat bagus, dia orang yang tegas, tapi sayangnya saking tegasnya dia terlalu blak-blakan.

Kamar merupakan HRD perusahaan, dia orang yg bertugas menerima pekerja, ngurusin pekerja, dll. Karakteristik utama dia adalah selalu nyepet bosnya.

Mahar sebagai sales, dan Mina sebagai customer service, merupakan 2 orang yang benar2 serasi, mereka selalu kompak dalam segala hal.

Giggs mempunyai sebuah perusahaan ternama yang bergerak di bidang advertising (periklanan). 
Giggs dikenal sebagai bos yang SANGAT pelit, dan sering naik pitam (darah tinggi). Kerjaannya di kantor cuma marah, nyuruh, dan makan... kalo disingkat MANYUN (MArah NYUruh makaN)

Suatu hari, Giggs menginginkan pekerja baru, yakni seorang OB. Dia suruh si Kamar unuk sebar iklan ke koran, internet, dll.

Kamar melaksanakan tugasnya dengan sempurna, berbagai macam CV diterima oleh perusahaan Giggs. Kamar sebagai seorang HRD akhirnya ditugaskan untuk memilah dan memilih OB yang berbobot dan berkelas.

3 hari kemudian Giggs memanggil Kamar:
G: "Hei Kamar, sini, gimana soal OB kemarin? Sudah dapat?"
K: "Sudah gan... Eh... Sudah bos... Sebentar saya email..."
G: "Ngapain Go*lok, lu satu kantor, satu lantai, udah cepet kasih ke saya aja CV mereka yang uda lu pilih."
K: "Oh.. Oke pak... Kirain aja males liat kertas... Minggu kemarin soalnya Bapak bakar CV yg ga keterima di kantor ini terus bilang Males liat kertas, global warming..."
G: "Udeh, cepet sono ambilin... Bawahan aja banyak omong.."

5 menit kemudian

K: "Gan, ini CV-nya"
G: "Sip.. Cuma segini?"
K: "Iya, menurut saya yg berkualitas cuma segitu"
G: "Oh... Oke..."

Diterimalah 5 buah CV yg diterima oleh si bos, mulailah dibaca satu per satu

CV pertama, nama tidak lengkap, cuma nama panggilan "Mahmud" terus alamat ga jelas, no telepon ga punya, HP juga. Berikutnya dilihat pengalaman kerja, cuma sebatas tukang sampah.

CV kedua, nama lengkap banget, tapi alamat cuma ditulis RT/RW doang. No. Telepon ga ada, hp ga ada, malah pada bagian tsb ditulis "SMS ga pernah, telepon ga pernah". Dilihat pengalaman kerja, ternyata pemulung.

CV ketiga, nama ga ada, foto ga ada, cuma ada tulisan "Call me yah: 080xxxxxxx"

CV keempat, cuma ada foto, sama hobby bertuliskan, "Bersih2"

CV terakhir, semua diisi lengkap tapi formulir apa, jawaban apa. Ditanya nama dijawab alamat, ditanya no. telepon, dijawab tanggal lahir.

Bos Giggs pun murka (marah) dan naik pitam, dia panggil si Kamar.

G: "KAMAR! Sini loe... Gebl*g loe... Ni CV apaan smua?"
K: "Wah, menurut saya ini CV terbaik yang saya dapetin.. Segitu aja bos uda marah2, apalagi saya yang dapet ratusan CV..."
G: "Kamu sebenernya pasang iklan dimana sih? Koran? Majalah?"
K: "Wah, demi pengiritan bos, karena bos cuma kasih saya modal  ngiklan itu 20.000 jadi saya cuma bisa foto kopi, terus tempel di jalan2, sisanya ya buat bensin sama makan siang.."
G: "Ah gila. Dulu bokap gue cerita dia modal 20rb uda bisa pasang iklan.."
K: "Lah, bokapnya bos idup di taun brapa? 60an apa 70an?"
G: "Kuampret... Ini jadi gimana CV-nya? Kok belepotan gini."
K: "Ah, bodo ni si bos. Harusnya seneng bos. Mereka semua tugasnya berhubungan sama dunia per-OB-an kan... Pasti gakan ngeluh kaya OB yang dulu2..."
G: "Tapi kan ga segininya. Nulis CV aja ga bener.. Ini apa lagi ada call me segala."
K: "Oh, maap bos, siapa tau bos mau 'refreshing'. bisa sama dia.. Namanya Mawar"
G: "Edyan loe. Milih orang juga jangan bodo2 amat kali... Nulis CV aja kacau gini."
K: "Lah, bagus kan bos, mereka bodoh jadi digaji kecil sama bos juga ga ngeluh kan??"
G: "Breng*ek loe. Dah, keluar sana... Cape gue, ngurusin hal gini aja ga bisa.."
K: "Kalo lo bisa buktiin... Jangan omong doang"
G: "^%@(#&^@%(#&^@%&^#%@"
K: "AMPUN bos..." (sambil lari ke pintu keluar)
G: "EH, bentar! Si Mawar cantik ga?"
K: "Cantik bos, bohay lah.. pasti puas..." (sambil nutup pintu)

Beberapa menit setelah si bos melihat ke jendela, melihat kondisi jalanan yang sangat padat dan macet. Ia mulai berpikir

"Bener juga si Kamar... mereka kan buoduo... pasti bisa digaji murah nih... Tarik dah satu aja..."

Walhasil ditariklah satu orang calon OB yaitu si CV pertama, dan ditanya sama si bos

G: "Nama?"
B: "Ada di CV kan?"
G: "Oh, iya... Alamat kamu disini ga ditulis, kenapa?"
B: "Ditulis kok... Itu saya jawab 'Ga jelas'".
G: (sedikit naik pitam) "Iya, maksud saya, kenapa dijawab gini."
B: "Yah, Bapak, coba baca baik2 teh pekerjaan saya, tukang sampah. Saya mana punya rumah? Jadi saya tinggal di pinggir jalan, kadang di depan toko, kadang di pasar..."
G: "Oh.. gitu ya... Terus kenapa di halaman prestasi kamu tulis ada prestasi? Apa prestasinya? Cuma dijawab ADA"
B: "Iya, kan disana ditulisnya, Prestasi? Ya saya jawab ada. Saya pernah menang lomba makan kerupuk di sekolah. 3 kali juara bertahan di kelas bulu. 5 kali juara bertahan di kelas berat."
G: "Aduh.. Ga penting. Maksudnya pertanyaan ini tuh kamu pernah prestasi di sekolah/luar sekolah dalam dunia pendidikan."
B: "Wah, menurut saya itu pendidikan terbaik saya. Saya dituntut untuk mengejar waktu dimana sebelumnya saya harus menghitung waktu atau saya simbolkan menjadi huruf T, T tiap peserta harus saya perhitungkan dan dibagi dengan jumlah peserta. Belum lagi saya juga harus memperhatikan setiap kontur dari kerupuk tsb, harus mana dulu yang dimakan, dan gimana cara makannya."
G: (penasaran) "Berapa rekor tercepat kamu makan kerupuk?"
B: "2,4 detik"
G (DAFUQ) "Anj*ng, cepet amat?!"
B: "Wah, sampai saat ini saya juga masi cari cara supaya lebih cepat kok.."
G: "Forget it, kamu mau digaji berapa?"
B: "3 juta/bulan + uang makan"
G: "ANJ*NG, ga salah loe? 3 juta... bawahan gue aja masing 2 juta. Lu pikir lulusan S berapa..."
B: "Saya lulus S2"
G: "Bul*SH*T, mana ada lulusan S2 jadi tukang sampah..."
B: "Wah Pak, saya jurusan sampah di IPB. Proses pengolahan sampah, dkk.."
G: "Biaya kuliah darimana??"
B: "Dari ibu saya... Kan keluarga saya kaya 7 turunan..."
G: "Terus kenapa ga punya rumah? Tinggal di emperan?"
B: "Saya keturunan ke-8..."
G: "EHEM... ya udah deh, kalau niat nanti saya hubungi lagi...


(Bersambung)